偶爾會像這樣,突然的被陰鬱籠罩。

  只是紓發情緒,反省自己罷了。

  內有大量鬼火,甚入。

 

  冷漠曾經是我的保護色,保護我不成為目光的焦點,保護我免受蜚言流與的困擾。我曾經以為,自己是比別人矮上一截的,自己是錯誤的......一種荒謬的格式,因此對於人群,漠不關心成為最好的手段。

  如今,我釐清了一切的緣由。我的確和別人不太相同--是怪異的複合體,但這無關對錯。自卑感漸漸消失,我可以心平氣和的穿梭人,和路人詢問似的溝通。然而對於人群的態度竟成了慣性。冰冷和迴避不知不覺成了最自然的動作,就只有寥寥數人,我才敢對他們心無芥蒂嬉笑怒罵。

  這不是一件好事,大家都懂。我也懂。

  但是就像所有的壞習慣,難以導正。孩提時代的無意重傷使我冷凍自己,中學時代的衝動使我學會以迴避來抵消衝突。慢慢的,我成了冷眼旁觀世界的人。派對的狂歡,感人的電影全打動不了我的方寸。為了什麼?這成了一種固著的生活模式。

  這只會讓自己習於和別人互為一種平行線的存在。我知道你,你知道我,然而就僅此而已。甚至連自己所想交集的人也是如此。

  於是我氣餒,想乾脆過著獨自的生活。

  沒有哭沒有笑沒有恨沒有怒。

  但這樣好嗎?

  我想要做個成熟的人,獨當一面的人,不再任性的人,理性思考的人,冷靜沉著的人,臨危不亂的人。只要這樣,就算走入人群也不會受傷了吧?至少不會那麼容易受傷。所有的林林總總都可以一笑置之。

  然而孤僻已經養成,該如何消磨殆盡?獅子座的人向來自視甚高,又該如何坦蕩的放下一切?雖然用星座的理論不太實際,因為我並沒有所謂的領導特質,然自視甚高這點套在我身上,是合理的。

  寧願在一旁靜靜的觀看,也不願參入其中,是永遠永遠也.......

  我卻已習慣如此。已習慣和大部分的人保持著平行線般的關係。互不侵犯,互不干涉,互無瓜葛。

  雖然習慣了,但在某些事情裏,卻仍不甘心......

  說到底,我仍舊是被自己困住了。自己的長相,自己的聲音,自己的骨骼,自己的膚色,自己的不服輸,以及自己最可恨的畏卻。我恨這些東西,卻毫無意義可言。因為,我必須和這些東西同時存在至死。沒有這些可恨的東西,就不是"我"了。  

  必須踏出第一步,沒什麼好怕的......

  話雖如此,卻遲遲無法做到。一直。

***

  常常自我反省,但總是學不了乖。那反省還有個屁用啊我= =

  801大姐請用平底鍋把我敲醒吧!!囧

  說到底,人一定要為什麼而煩惱的。如果切斷了人際的紛擾,那必定會對自己產生不安。

  所以,這也沒什麼的。我很好,只是突然鬱悶了一點。XD

  這篇不會鎖,但應該會被我快速的洗到第二頁。XDD

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